Jonathanin resepti Euroviisujen katseluiltaan

Jotta Euroviisujen katselu ei menisi liian vakavaksi, mieheni kehittää joka vuosi säännöt 'Shouty-I-Spy'- eli 'Huuda, kun huomaat'-peliin. Tätä voi toki varioida myös juomapeliksi. Täman vuoden säännöt päätin kääntää suomeksi, jos jotakuta kiinnostaa. Kuinka monta vitsiä meni 'Lost in translation?'

Woki Mit Deim Popo ja tervetuloa Huuda-Kun-Huomaat -peliin, koskien siis Euroviisufinaalia tänä iltana, joka lähetetään ekaa kertaa ikinä homoystävällisestä kaupungista, Bakusta.

Alkuperäisversio löytyy täältä in English.

Vaihe yksi: Sinun on parasta olla aika hiprakassa. Vaihe kaksi: Seuraavat nähtävyydet esiintyvät tämän illan Eurovision laulukilpailun finaalissa. Huomaatko ne ennen muita? Muista huutaa heti, kun huomaat! Bileiden isäntien tulee pitää kirjaa pisteistä illan mittaan. Kuten tavallista, mukana on enemmän kuin yksi modulaatio ja paljon ‘orbital cleveagea’ eli satelliitistakin bongattavia tissivakoja. Pidä siis silmäsi (ja korvasi) auki seuraavien varalta. Ja kun huomaat ne, muista huutaa ääneen!

Kova harmitus iski, kun semifinaaleissa jouduimme lemppaamaan Montenegron lihavan räppärin oranssine Troijan hevosineen ja Itävallan neon-alushousut tankotanssijoineen. Mutta tämä vuosi ei suinkaan ollut huonoin, sillä moni hyvin mentaalisesti kieroutunut esitys on eksynyt finaaliin. Luvassa on mm. Kyperpunkkia ja kaapukeikuttelijoita.

Siispä ei missään erityisessä järjestyksessä, huuda, kun näet:

Silmäniskuja

Sataako lunta?

Olkatoppaukset from hell

Yksittäinen hanska (ei tee susta coolia)

Vasaroiden aika (sivuttainen askel sekamelska)

Harmonikka!

Kaapu/Viitta!

Na-na-na-na-na-na-na-na

Suihku tai leivinuuni näyttämöllä!

“Laulakaa kanssani, mun lapset!”

La la la la la la la la la la la la la la la la

Pikavene!

Modulaatio! (Joka kerta kun sävellaji vaihtuu)

Voltteja

Side silmillä

Voi ei, Oboe!

Hyvin pieni xylophoni

Tanssivat kumi-idiootit

Vetkutus*

Leivontaa näyttämöllä

Kiertoradan tissivako**

Hameelliset miehet soittamassa trumpetteja!

Muffinsseja kaikille!

Assassin’s Creed näppäimistöllä

Sepän essu

Säkkipilli

Kuviouintia (ilman vettä)

Bronssiset sukkahousut

Breikkaavat hyypiöt

Sydän sormilla

Tukka liimautuu rintaan kiinni

Kuukävely (Sun täytyy olla nopea, tai tää menee ohi)

Rumpujen takana istuja (Ei varsinaisesti soita, vaan on koristeena)

Liekkiä peliin! (Joka kerta, kun pyrotekniikkaa käytetään estraadilla)

Normaalisti olisi pisteet luvassa myös asunvaihdosta, mutta valitettavasti ainakaan harjoituksissa tätä ei nähty.

(*pään nytkäyttäminen puolelta toiselle käärmemaisen tyyliin. Tänä vuonna tama on todella vaikea huomata, joten ekstravihje sille on: Nytkyttelyä laivassa).
(**Euroviisujen virallinen tissitutkija Tom Clancy määrittelee kiertoratatissivaoksi vähntään C-kupin rinnat (jotka voi nähdä maan kiertoradalta siis)).

Boonuspiste: HIEMAN POLITIKOINTIA

Piste siitä, kun Azerbajanilaiset isännät esittävät Azerbajzanin olevan Euroopassa.

Ekstra piste myös siitä, jos joku esiintyjistä päättää osoittaa mieltään esim. Sateenkaarilipulla tai badgella tms. 

Pahoittelut Amerikkalaisille lukijoille, joiden täytyy vaan kuvitella, miltä maailman suurin ja homoin laulukilpailu näyttää. Miettikää: Päivän ajan Eurooppa saa käyttäytyä niin kuin Japani käyttäytyy koko ajan!

Ohjeet ja konsepti: Jonathan Clements 
Kuvat: Internet